el Dolor inspirador...

Siempre he sentido que no tengo nada que darle al mundo cuando soy feliz...

Siempre está ahí, ese Dolor plasmado en todas mis creaciones. Siempre que me detengo a pensar ¿que es lo que hace que mi imaginación vuele, y mis canciones comiencen a fluir?; es mi estado de animo, es ese dolor que deberia llevar siempre en el corazón. Yo sé que suena muy emo... pero parece que no soy capaz de darle nada al mundo, si no me siento solo, traicionado y abandonado.

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el mítico Administrador

Buenas señores usuarios comúnes de la red y los sistemas informáticos

hoy vengo a hablarles a cerca de ese usuario mítico que nadie conoce, que nadie sabe quien es, pero que todo odiamos. el "administrador"

sobretodo si eres un usuario casero de tu sistema de computadoras, o de tu red casera, te topas con este usuario a cada instante, y no acabas de preguntarte, "quien coño es?!!!!".

en la instalación de Windows por ejemplo, encontramos que al final, al abrir la primera sesión de tu computadora, la misma te pide crear una cuenta personal que tendrá "privilegios de administrador" y piensas "uh, genial!! voy a tener los mismos privilegios que el mítico usuario!!!" y la creas rápidamente, y ahí vas... feliz con tus "super privilegios" pero... después de un buen rato tratando de jugar con las configuraciones de tu máquina, sobretodo las de red, te das cuenta que todo era pura mierda... algunas cosas sólo andan si las corres como el "administrador"... entonces te preguntas: ¿de que mierda sirven estos privilegios?"

otra cosa que me tiene anonadado, es que la seguridad de la red, es mucho más fuerte, si no tienes una contraseña...

en la red wireless de mi laptop, si intento conectarme a la misma para copiar cualquier tontería que se me ocurra y mi laptop no tiene un password en la cuenta que tiene privilegios de administrador, no puedo loguear, simplemente no recibe el espacio vacío del password... pero si coloco un password a la cuenta, y lo ingreso, tengo acceso total... así pues, si deseas full seguridad en tu laptop... nunca, pero NUNCA coloques un password a ninguna cuenta.

ahora bien, si lo que quiere tu sistema es seguridad (capítulo aparte, la paranoia de la seguridad 8-)) para que no cambies nada sin saber... pues por qué mierda tu sistema no te hace un test antes de crear la cuenta?... porqué no te hace preguntas como "sabe que sucede si borra archivos del sistema?", "sabe lo que es una carpeta oculta?", "sabe usted cambiar el nombre de sus archivos, y las consecuencias de esta acción?"... etc... ya puedo imaginar páginas con la "guía" de respuestas para ser administrador en windows xD

y ahora, los "privilegios" de un administrador...

1-. los administradores pueden crear "más usuarios"... son como dios :O
2-. los administradores pueden cambiar el nombre de los archivos, e incluso borrarlos!!!! INCREÍBLE!!!
3-. pueden ver las cosas que están ocultas!
4-. pueden correr procesos por encima de los standares normales :O!!!
5-. pueden borrar usuarios (onda shinigami :P)

y ni hablar del administrador de linux... aunque, a este al menos podés ponerle otro nombre xDDDD... pero sigue siendo una puta molestia tener que estar entrando tu password cada que querés saber la puta hora en hong kong desde el reloj del sistema, o si querés actualizar tu máquina.

en fin... estoy harto de la basura de los sistemas con este usuario... espero que se presente alguna vez, para que me explique porqué mierda no puedo cambiar el nombre de mi sistema sin su consentimiento si la máquina es mia, o porqué no puedo acceder a mis recursos de red desde otra máquina, si la máquina a la que estoy accediendo es mi máquina... sigo sin entender esta paranoia con la seguridad... es otro "plus" publicitario innecesario. simplemente eso. ya hablaremos de el otro día.

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Keep your religion to yourself

Esta frase se la escuché por primera vez a George Carlin en uno de sus standup comedy, y a muchos antes que el en diferentes palabras.

El respeto al otro incluye sus creencias y sus pasatiempos, las cosas que crea, diga, o haga una persona, son su problema, y en esto parece que las personas tienen graves mal entendidos.

Que seas religioso no te hace acreedor del título de "salvador de almas"; si consideras que los demás se irán al infierno por no creer en el mismo dios que tu crees, o incluso por no creer en ninguno, pues, allá ellos, no?... con que sean buenas personas, responsables de sus actos para consigo mismo y la sociedad que les rodea, creo que no hay que molestarles con tus creencias religiosas... o, es que tanto miedo tienes, y tan inseguro de tu fé estás, que necesitas que otros crean lo mismo que tu para no sentirte viviendo una mentira?... para creer necesitas que otros crean?... si es así, ve a tu iglesia, y comparte con las personas que creen en lo que crees, al fin y al cabo, no gastas tiempo convenciendoles y no les incomodas tanto como a nosotros que creemos (o no) en nuestras propias cosas.

El respeto por el otro siempre ha sido un fundamento de todas las religiones, aunque según parece, las reglas sólo se aplican si son personas que creen en lo mismo que tu, por hacer evidente el ejemplo, parece que las religiones judeo-cristianas (como muchas otras) nunca han tenido problemas con la regla del "no matarás", a menos claro, que sea alguien que cree en otro ser invisible diferente al tuyo, en cuyo caso, el infiel debe morir. acaso no es lo mismo que matar el hacer que otros crean lo que yo?... en otras palabras, no estás matando sus creencias?. comienza por casa, y respeta al otro como ser pensante y viviente.

De verdad, y para terminar, cada quien debería guardarse su religión para si mismo, ya sean cristianos, musulmanes, judíos, mahometanos, o en lo que crean. que cada quien busque su verdad donde mejor le venga.

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El gran Enígma Femenino...

Yo sé que todos ustedes señores hombres, han pensado alguna vez, el día que salen con esa nena que les gusta... PORQUÉ CARAJOS SE DEMORA TANTO EN EL BAÑO... y el día que salen con sus amigas; PORQUÉ VAN TODAS JUNTAS?... bueno, al parecer no es un acto egoísta, ni random, no es por hacerte esperar afuera para ver si las quieres más, ni tampoco es que tengan que soplarse o algo (gracias por el aporte Carlos). La razón, que al parecer nos ha tenido a los hombres pensando durante largo tiempo (mientras las esperamos afuera) está contenida en el texto a continuación...


"¡Para que los hombres entiendan porque las mujeres tardamos tanto en el baño y vamos en grupo!"

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza. ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas...

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!

En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.

'Había mucha cola' te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

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CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER?

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque las guevas frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'

El Discípulo contesta:

'Nooo, Maestro...

... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto M A R I C A !

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Palabras Peligrosas

En nuestro tiempo, usamos las palabras como se nos antoja... Las usamos una y otra vez para repetir tonterías sin sentido y sin darnos cuenta de lo peligrosas y poderosas que son algunas de ellas. Estas palabras, han sido usadas una y otra vez para asesinar, robar, violar, y pasar por encima de civilizaciones enteras, han sido las responsables de muchos holocaustos, de muchas masacres, de muchas vidas que con el paso del tiempo, han desaparecido para siempre en el silencio...

Estas palabras son MUY peligrosas y cualquier persona que se considere moderadamente cuerda debe evitar usarlas en lo posible y solamente cuando le sean absolutamente necesarias.

Comenzaremos con una de las palabras más peligrosas.

Dios: Históricamente esta palabra ha sido la generadora por excelencia de Guerras, masacres, asesinatos, violaciones, muertes absurdas y negación mental. Sólo para dar unos pocos ejemplos, nombraré el oscurantismo religioso de la edad media (incluidas las cacerías de brujas, y el silencio científico), las Cruzadas (culpables de la desaparición de pueblos enteros en la búsqueda de un artefacto inexistente.) entre otras.

Bien y Mal: estas dos palabras nacen de un concepto bastante abstracto y de la moral amañada de quiénes dictan su definición de acuerdo a los principios éticos de cada pueblo.
Todos los pueblos pueden definir estos límites de bien o mal de forma diferente y son tan variables respecto a la perspectiva desde la que se los mire, que el bien podría sin problemas convertirse en mal si se le razona diferente, por ejemplo. en Occidente matar una vaca y hacer una fiesta para comerla, desde sus tripas hasta su carne, es motivo de celebración, en India es motivo de pena de muerte.

Amor: este concepto sembrado por no sé quien, ha sido el responsable de suicidios, homicidios pasionales, depresiones, asesinatos y muertes sin sentido.

El amor es tan superfluo, variable e indefinible, que no debería ser usado como referencia para nada. El simple hecho de sentenciar un "te amo", se da para tantas interpretaciones que comúnmente, es motivo de discusiones y muertes idiotas.

Verdad (Absoluta): La verdad, como concepto es muy bonita, como algo existente, es utópica... el concepto de verdad es tan variado e indefinible como el de Dios. La verdad depende de muchísimos factores y todos los seres humanos tienen una verdad que, para ellos, es la que dicta su forma de vida y pensamiento.

Este concepto como afirmación de una sentencia sobre algo propio, es meramente válida, pero para dar conceciones sobre algo global es inútil. Mientras más individuos interfieran en el hecho sobre el que se declara una verdad, más mentira es.

Superior e Inferior (Jerarquía): Estas dos palabras han hecho pelear a pueblos enteros, a razas enteras, a mundos; La fauna y la flora están desapareciendo por culpa de estas dos palabras por el simple hecho de decir que somos "superiores" a ellas y ellas, "inferiores" a nosotros y por consiguiente podemos usarlas a placer. Quizá hayan personas con más o menos poder... pero nunca serán más o menos que nadie.

Felicidad: es un concepto, que como el amor, es tan superfluo y desfasado de la realidad, que nadie lo comprende y si no comprendes algo, es mejor que no lo uses, ni para tu beneficio, ni para el de los demás. Recuerda que, al hacer feliz a unos haces infelices a otros, es una ley natural de equilibrio.

Creer: Las personas creen muchas cosas que, como vimos en la definición de verdad, pueden o no ser ciertas... las personas que creen mucho, mientras más creen, menos raciocinio y comprensión de su entorno tienen. No creas nada, investiga, piensa, presiente; el mundo no está escrito en un papel como para sentenciar verdades absolutas que se puedan creer sin meditarlas.

Por último, quisiera recomendarles, que se abstengan de las personas que usan mucho estas palabras en su discurso y más, si las usan todas en una misma oración como: ""Dios" me ha regalado la "Verdad" a través de su palabra de "Amor" para irrigar la "felicidad" sobre todos los seres. me ha hecho "superior" para enseñarle a los seres "inferiores" que no "creen" en el, a diferenciar entre el "bien y el mal"." Si quieren vivir una vida tranquila y en paz.

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Imitadores

Impresionantes imitadores de artistas, animales y canciones

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